Táticas femininas para se dar bem em discussões

Texto originalmente publicado no site “Papo de Homem” em 07 de março de 2011.
http://papodehomem.com.br/taticas-femininas-para-se-dar-bem-em-discussoes/

Ah! As mulheres! O que seríamos de nós, pobres homo sapiens ávidos produtores de testosterona, se não fosse por elas. Mulheres têm um poder fascinante sobre os homens, capazes de fazer até o mais másculo soldado espartano se derreter por um belo par de seios. Nenhum problema com isso. O problema está no fato delas saberem disso.

É da natureza feminina também a competitividade. Para elas, não basta estarem certas: elas têm que provar que os homens estão errados. E nós caímos feito patinhos. Não há nada mais chato do que discutir com uma mulher. Em qualquer relacionamento saudável – e especialmente nos relacionamentos não-saudáveis – uma discussão, às vezes, é inevitável. As mulheres dependem disso: Elas adoram discutir! Eu tenho uma teoria de que elas precisam constantemente discutir para praticar. Até acho que elas desenvolveram entre si a “Grande Cartilha de Táticas Femininas de Discussões”, na qual trago os principais tópicos e ensinamentos usados pelas mulheres:

Nosso manual.

1. Faça parecer que tudo o que você faz é para o bem dos outros

Eu tive uma namorada que era absolutamente mestre nisso. Toda negação a um pedido ou convite era acompanhada de algum argumento – por vezes absurdo – tentando convencer que aquilo que ela estava fazendo era única e exclusivamente para meu próprio bem. Eu tenho certeza que se algum mendigo fosse pedir dinheiro pra ela na rua, ela responderia algo do tipo “Não vou lhe dar, mas é porque eu quero que você sinta o prazer de ganhar seu dinheiro por esforço próprio!”.

2. Quando encurralada, desvie o assunto para discussões que você pode ganhar

Isso geralmente acontece em discussões em que o cara tem razão. Mulheres não esquecem – e é por isso: Elas precisam de seus erros para usar como defesa pessoal em caso de necessidade. Por isso que constantemente você se vê no meio de uma discussão antiga e não faz a mínima idéia do rumo que a conversa tomou para chegar até ali.

3. Jogue no emocional

Isso é uma sacanagem, mas que todas fazem. Toda mulher conhece o homem sensível que se esconde por trás do ogro que cada homem se faz parecer e, por conta disso, é lá que elas atingem.

4. Lembre-se, garota: A vítima é sempre você!

Não basta você estar sempre certa. O homem PRECISA estar sempre errado. Cada mínimo desentendimento deve ter uma vítima e, para sua sorte, a própria sociedade sabe que uma figura imponente como a masculina dificilmente representa uma vítima tão bem quanto essa figurinha delicada e preciosa que você é. A não ser que você seja a Michelle Rodriguez. Aí não cola.

5. Se faça de desentendida / Faça com que ele não entenda o que está havendo na discussão.

Os homens têm uma capacidade natural de não entender merda nenhuma do que está acontecendo ao redor deles. Tudo o que você precisa fazer é abusar desse defeito masculino e levar a discussão por caminhos tortuosos de forma que faltem argumentos a eles pelo simples fato de não entenderem o que diabos eles precisam argumentar.

6. Quando estiver perdendo:

6a. Se você estiver errada e não conseguir fugir, reclame de como ele sempre joga os erros na sua cara

“Você e essa mania de sempre jogar os erros na minha cara” é uma forma jogar no emocional3 e se fazer de vítima4 ao mesmo tempo. Genial!

6b. Se você começar a se sentir encurralada, reclame da situação entre vocês e exalte como vocês não discutiam assim antigamente

“Amor! A gente não discutia assim meses atrás! Olha o que está acontecendo com a gente” é uma forma de desviar o assunto2 e jogar no emocional3… além de você conseguir se fazer de vítima4 também.

6c. Como última alternativa, tente pedir desculpas e dar o assunto como encerrado.

“Tá bom! Você tem razão! Desculpa!” parece uma derrota pra ela, mas na verdade é uma forma de tentar fazer tudo voltar ao normal. Nunca entendo o que elas fazem que a gente não consegue fazer a mesma coisa, mas sempre acabamos aceitando a desculpa e o assunto acaba morrendo, afinal, sempre que você tentar relembrar da discussão que ganhou2, ela vai responder com um “De novo isso? Eu já pedi desculpas! Achei que esse assunto tinha morrido!”.

7. (Bônus) Concorde ironicamente com ele:

Cansou da discussão? Quer irritá-lo perigosamente? Concorde com o cara, mas faça isso de forma a deixar claro que você não concorda com ele.
Lembre-se de sair como vítima4! Explore expressões como “Você é sempre o senhor da verdade” ou “É claro que você sabe mais da minha vida do que eu!” e banhe seu tom de voz em um oceano de ironia enquanto diz “Você está sempre certo, lógico!”, mesmo que o cara esteja realmente sempre certo.
Use isso com cautela! É game over na discussão e irrita profundamente. Mantenha um sorriso na cara enquanto vê ele esmurrar a parede e esbravejar mais palavrões do que o Wanderley Luxemburgo no trânsito de Salvador.
Se as coisas saírem do controle, fuja gritando “Maria da Penha! Maria da Penha!”

Leão casado

Não é fácil pra ninguém…

Agora veja em alguns exemplos meramente ilustrativos como elas usam como maestria cada um dos tópicos abordados:

Caso 1: Você vê, no Facebook, uma foto dela, numa festa que você não pôde ir, suspeitamente abraçada com um ex-namorado.

– Precisamos conversar sobre essa foto.
– O que tem essa foto?5
– Como assim o que tem essa foto? Olha o jeito que você tá abraçada com ele!
– Ai, amor! Não tem nada de mais! Não acredito que você vai brigar comigo de novo sobre isso! Olha o que você está fazendo com nosso relacionamento!3 Sempre brigas, brigas e mais brigas!6b
– Eu estou fazendo? Eu já te falei que não gosto do seu ex! Ele já tentou te beijar na minha frente!
– E o que você quer que eu faça? Ele me forçou à situação!4
– Ele te forçou a essa situação nesse abraço também?
– Não acredito que estou tendo essa discussão com você de novo! Você tá sempre implicando comigo!4 Aconteceu a mesma coisa com o Marquinhos!2
– Não! Com o Marquinhos é totalmente diferente! Ele é um imbecil, até você concorda! E não faz sentido: eu nunca impliquei com você por causa do Marquinhos!5
– Então por que implica por causa do Leandro?5
– Porque… Porque eu não gosto do jeito que ele age com você… e essa foto…
– Amor, eu não tenho culpa do jeito que ele age comigo!4 Essa foto não tem nada demais também… Você vai confiar em mim ou no que as pessoas vão te dizer?3
– Como assim? O que as pessoas vão me dizer? Ninguém me disse nada! Eu só vi a foto!5
– Só de ver a foto já estamos brigando! Vamos parar de briga, amor! Não gosto que isso aconteça com a gente!3, 6b Desculpa pela foto, tá?6c
– E você acha que eu gosto de ter que brigar por isso?
– Então não vamos brigar! Você me ama?3
– Lógico que amo! Você sabe disso!
– Então vamos deixar esse assunto pra trás e seguir nossa vida só nós dois!6c

Caso 2: Você vai na casa do seu amigo jogar pôker, da mesma forma que faz toda quarta-feira à noite.

[…]
– Então… Estou indo lá na casa do Renato jogar pôker, tá legal!?
– Ai amor de novo?
– É, doçura… Eu vou toda quarta-feira, esqueceu?
– Você vai pegar um puta trânsito pra ir pra lá!1
– Ah, mas isso não têm muito o que fazer, né?
– Ah, tem… Achei que a gente podia ficar junto hoje… Eles não podem sobreviver sem você só por uma semana?
– Eu tenho combinado com o pessoal, amor…
– Só vai acabar perdendo mais dinheiro de novo…1
– Amor! Pokerzinho é sagrado! E, no final a gente converte todo o dinheiro em bebida de novo mesmo!
– É… pra ficar bêbado e ligando pras suas periguetes de novo, né?2
– Como assim? Do que você tá falando?5
– Ah… já esqueceu da noite de ano novo?5, 2
– Quê? Você ainda vai falar de eu ter ligado pra Amanda? Era ano novo!
– Ah sim… E ainda faz isso na minha frente, só pra me provocar, né?4
– Como? Não acredito no que eu estou ouvindo… Não acredito que você vai brigar comigo ainda por causa da Amanda!
– Nem eu acredito! Nem eu!4 A gente não era assim, amor… A gente não brigava toda hora…6b Parece que a gente tá se distanciando… Você não parece mais gostar de passar as noites comigo…3
– Como não! A gente se vê sempre!
– Sempre que você pode, né? Se você tiver que escolher entre me ver e ir jogar poker, vai preferir ir jogar com seus amigos…4
– Mas… Mas… Lógico que não… É que você sabe que eu tenho combinado…
– Tá bom! Não quero mais falar com você. Acho que a gente precisa conversar pessoalmente depois.3
– Não, escuta…
[Garota desliga o telefone. Você decide passar na casa dela antes de ir jogar pôker e acaba ficando por lá mesmo… Seus amigos não entendem como você pode trocar o pôker da quarta-feira por uma visita à namorada.]

Caso 3: Você liga pra ela pra combinar alguma coisa…

– Alô, querida?
– Oi amor! Tudo bom?
– Tudo! Quer ir jantar alguma coisa e ir no cinema depois?
– hmmm… Pode ser… O que você quer fazer?
– Ah… Tava pensando em ir no outback ou comer uma pizza e depois a gente podia assistir Rambo VII!
– Ai, amor! Rambo? Você sabe que eu acho esse filme babaca e machista! Aposto que a gente vai se divertir mais assistindo outra coisa!1
– hmmmm… o que você sugere?
– Ah, eu queria ver “Amor nas nuvens”, que tem até aquela loirinha que você adora!1
– Porra! Romance? Sério que você vai me fazer assistir romance?
– Ai, seu grosso!4 Não precisa ver nada que você não queira não! Não precisa gastar seu precioso tempo no cinema comigo.1, 3
– Ah, eu não gosto muito de romance, você sabe!
– Você nem conhece o filme! Não precisa também… eu tou cansada, não precisamos ir no cinema não.3
– Tá bom! Tá bom… A gente pode ver isso sim… A gente pode se encontrar pra comer uma pizza e depois a gente vai assistir “Amor no céu”
– “Amor nas nuvens”
– Que seja!
– Nossa, como você tá rude hoje!4 Se for pra ficar assim, nem precisa vir!3
– Tá bom, gata… desculpa, viu?
– Mas eu não queria comer pizza não… Vamos comer comida japonesa!
– De novo? A gente já comeu semana passada!
– Ah, mas eu estou com vontade! E pizza a gente já comeu semana passada também!
– Mas existem 734 sabores de pizza. E semana passada a gente foi no rodízio e comemos todos os temakis que existem!
– Ah, amor, mas comida japonesa vai te fazer melhor! É mas saudável!1
– E mais cara!
– Nossa! Não precisa gastar seu rico dinheirinho comigo não.3
– Ô saco! Não precisa levar tudo por esse sentido não… Tá bom, olha… a gente vai comer naquele restaurante japonês do shopping que é bacaninha e não é tão caro! Pode ser?
– […] hmmm… […] pode sim. Você passa aqui pra me pegar que horas?
– Errr… eu tava pensando que a gente podia se encontrar por lá…
– Ah não… é até melhor que você venha me pegar porque daí a gente foge do trânsito pela marginal.1
– Mas eu vou ter que desviar meu caminho, amorzinho…
– Puxa! Não precisa vir se eu sou um estorvo tão grande!3
– Cacete!… Vamos fazer o seguinte então… Eu passo aí 7 da noite, ok?
– Tá legal! Vou estar te esperando! Beijos!
– Beijos… se eu me atrasar é porque…
[Garota desliga. Rapaz fica pensando como ela conseguiu mudar seu filme, sua janta e seu caminho da noite de forma tão fácil]