Guia de notícias para 2011

O trabalho de jornalista é cansativo e estafante. Janeiro costuma ser um mês bem mais calmo na área: Aquela época que os jornalistas podem deixar sua criatividade aflorar e inventar notícias bem mais bacanas.

Notícias Populares
No ABC? Aposto que foi em Santo André...

Jornalista previnido, entretanto, aproveita o marasmo do primeiro mês do ano para já escrever as notícias do ano inteiro. Jornalista malandro, nem precisa disso: É só pegar este texto e agendar cada notícia para seu devido mês…

Então, aproveite e já leia as notícias que vão chegar até você neste ano vindouro:

Janeiro:

  • Chuvas trazem transtorno a São Paulo. Trânsito bate recorde (Folha)
  • Rombo no orçamento do governo Lula pode trazer problemas a Dilma (Estadão)

Fevereiro:

  • Acompanhe o samba enredo das escolas de samba (Globo)
  • Vida de Geisy Arruda vai virar filme (Estadão)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Março:

  • Eliminada do BBB posará nua para revista masculina (iG)
  • O casamento de Fábio Júnior (Caras)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Abril:

  • Musa do BBB sem roupa! (Playboy)
  • CBF reconhece título de campeão brasileiro de 1578 para a Aldeia Tupinambá. (Lance)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Maio:

  • O sonho acabou: Corinthians eliminado da Libertadores! (Lance)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Junho:

  • Conheça os perigos de soltar balões (Jornal Hoje)
  • Governo da Bahia admite em nota pública que Fitinhas do Nosso Senhor do Bonfim não funcionam. (A Tarde)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Julho:

  • Confira a agenda para ir com as crianças nas férias de meio de ano. (Jornal Hoje)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Agosto:

  • Viviane Araújo nua pra você! (Sexy)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Setembro:

  • 10 anos dos atentados de 11 de setembro: Veja o que mudou no mundo. (Globo)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Outubro:

  • Vida de Tiririca vai virar filme (Estadão)
  • Devido a atrasos, FIFA estuda nova sede para Copa do Mundo de 2014 (Lance)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Novembro:

  • O divórcio de Fábio Júnior (Caras)
  • Liminar pede anulação da prova do ENEM (Folha)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Dezembro:

  • 73% dos brasileiros usarão 13.o salário para pagar dívidas (Globo)
  • Aeroportos brasileiros sofrem com caos aéreo (Folha)
  • Confira as dicas para economizar na ceia de natal! (Jornal Hoje)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Meia Hora
Ainda vou ter uma coluna no Meia Hora...

O amor é a gasolina da vida ~ A epopéia de uma piada

Já convivemos há um bom tempo com a internet. A rede surgiu a partir de pesquisas militares na decáda de 60, no auge da Guerra Fria. Em 29 de outubro de 1969 foi enviado o primeiro e-mail da história. Provavelmente era SPAM ou alguma corrente com um ppt, porque travou o computador que o recebeu. Mas a verdadeira explosão da internet se deu na década de 90. E a internet é realmente sensacional! Conteúdo de graça, pra ser produzido e compartilhado com todo mundo.

Quem nunca espalhou uma piada que leu na internet? Eu mesmo roubava várias piadas do HumorTadela e contava para amigos cada vez mais chateados com minhas inconvenientes piadinhas fora de hora. O HumorTadela, por sua vez, roubava de alguma outra fonte, que por sua vez, roubava de outra e assim por diante. É praticamente impossível definir onde nasce uma piada. Isso é bem comum. Veja Chico Anysio, por exemplo, tido como um humorista genial (e realmente é), iniciou sua carreira no humor simplesmente traduzindo textos de stand-ups americanos. A internet dificultou muito o trabalho de quem rouba o texto de um humorista famoso. Se algum cara do stand-up nacional for tentar emplacar com um texto de Bill Cosby ou do genial George Carlin, acho que não vai conseguir ter muito sucesso. O Brasil está passando por uma boa fase no humor, com ótimos textos autorais escritos por Danilo Gentili, Rafinha Bastos, Marcelo Mansfield, Maurício Meirelles, entre outros. Se você chega em algum churrasco contando aquela do “Boa noite, passageiros, aqui é o Comandante Nogueira”, todo mundo sabe que você não é um babaca criativo, mas é simplesmente um babaca.

"Old man yells at cloud"
Direito autoral de piada: Não tem nem de quem reclamar

Por outro lado, é cada vez mais difícil provar que uma criação é sua. Na internet, as piadas não possuem direitos autorais. É a lei do mais pop. Sites como o Kibeloco cresceram em cima das piadas alheias. E, quando a Web se tornou 2.0, tudo ficou mais difícil: Todo mundo produzindo conteúdo, e muita gente boa produzindo conteúdo bom. As piadas curtas, frases geniais e trocadilhos infames invadiram sites como o twitter, criadas por ilustríssimos desconhecidos, deixando tudo mais fácil para certas pessoas que vivem do humor alheio (né, José Simão?).

Quando eu era pequeno (mesmo, lá pelos meus 12, 13, 14 anos) eu adorava a coluna do José Simão, na Folha. Escrevia vários e-mails pra ele com piadas e, vez ou outra via uma piada que eu tinha mandado por lá publicada. “Olha mãããeeee! O Simão publicou outra piada minha!”, e lá estava no jornal minha piada crua ou simplesmente antecedida de “e um amigo me disse que…”. Beleza! A piada era minha, mas ninguém tinha como saber disso. Parei de mandar. Hoje em dia o Simão rouba, descaradamente, sem trocar uma vírgula, diversas piadas de caras geniais do twitter, como o @silviolach ou o @amatos30. José Simão, inclusive, é um jornalista tão peculiar que consegue escrever um texto usando apenas três teclas do teclado. A primeira é Ctrl. Deduzam as outras duas.

O menino virgem

ATENÇÃO:  A idéia e parte desse texto só foram possíveis graças à genialidade e inefável ajuda de Andrey Mattos Machado. Eu, particularmente, quase não fiz nada.

40 year old virgin
Me identifiquei com esse filme
  • O menino virgem é igual água na pedra. Tanto bate até que um dia, fura.
  • O menino virgem é igual à casa de ferreiro. Um dia espeta com o pau.
  • O menino virgem é igual o Maluf: Diz pra todo mundo que já fez pra se promover, mas prefere nunca entrar nos detalhes
  • O menino virgem é igual a criança em fila de montanha russa: Fica todo animado esperando tanto tempo, simultaneamente tá nervoso e morrendo de medo e não tem idéia que, quando chegar a vez dele, tudo vai acabar tão rápido.
  • O menino virgem é igual a um blogueiro nerd: virgem.
  • O menino virgem é igual pai de classe media. Ta sempre duro.
  • O menino virgem é igual o Dado Dolabella: No final acaba resolvendo seus problemas com mulher no braço mesmo.
  • O menino virgem é igual a chapeuzinho vermelho: Fica vendo os doces, nao consegue comer nenhum enquanto ate o lobo mal come a avó dele.
  • O menino virgem é igual a internet: Apesar da aparência séria, tá cheia de sacanagem.
  • O menino virgem é o contrário de Uisque: Passou dos 18 tá uma merda.
  • O menino virgem é igual piloto de avião iniciante: Aprende simulando, mas na hora de subir o avião não sabe mexer nos instrumentos.
  • O menino virgem é igual a mulher fazendo regime: Só se sentirá vitorioso depois que perder aquilo que quer.
  • O menino virgem é igual a forno microondas: esquenta depressa demais e só atende mesmo para uma comidinha rápida.
  • O menino virgem é igual a um mineiro chileno: depois que entrar numa mina vai dar um trabalhão pra tirar ele de lá.
  • O menino virgem é igual a tatu fugindo do frio: é só ver um buraco que já vai querendo entrar.
  • O menino virgem é igual a Seleção Brasileira Masculina de Vôlei: Nunca termina em quarto mas se competir acaba terminando primeiro.
Real Life
Uau! Um Pokemon jogando Guitar Hero!

Agradecimentos pela idéia e metade das frases ao Andrey.

A Mulher e o Amor

"Don't worry, darling, you didn't burn the beer"
O amor perdoa tudo
  • As mulheres são como ondas: Vêm e vão. Vez ou outra alguma acaba te pegando e pode levar embora algumas das suas coisas.
  • O amor é a gasolina da vida: Custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.
  • A mulher é como a vodka: Por uma noite bacana vai te dar muita dor de cabeça.
  • O amor é um produto da Apple: Depois de ter uma vez, você sente falta. Mas no fundo sabe que é super-valorizado e que não vale a pena só por ser algo bonitinho. Mas quer do mesmo jeito.
  • As mulheres são como os políticos: Você precisa escolher um que vai tirar o seu dinheiro, então acaba escolhendo o menos pior.
  • O amor é como os fones de ouvido: Quem está fora não sabe o que está passando. E é bom você curtir quietinho, porque, se começar a cantar alto, apesar de lhe parecer bom, você vai parecer um babaca para todos ao redor.
  • A mulher é como o tempo em São Paulo: Em um momento você acha que está bom, mas esfria ou esquenta demais de repente e sempre acaba te causando transtornos.
  • O amor é como o guarda-chuva: Pode ser bom para quem está debaixo dele, mas atrapalha conversar com outras pessoas. E quando você for pro trabalho ou pro bar com os amigos, é bom deixar ele na porta.
  • As mulheres são como as músicas: As piores são as que não saem da nossa cabeça.
  • O amor é como a matemática: Cheio de igualdades e desigualdades e, no fundo, ninguém entende mesmo.
  • A mulher é que nem doce: Só te dá prazer enquanto você está comendo.
  • O amor é que nem a vida extraterrestre: É melhor o homem não procurar senão ele vai acabar se fodendo.
  • A mulher é como a lua cheia: Redonda, brilhante e dá pra ver da janela do meu quarto.
  • O amor é como pedra nos rins: Quem já teve, se fudeu, porque quando vai embora dói pra cacete.
  • A mulher é como emprego: Quem não tem, quer. E quem tem, reclama do que tem.
  • O amor é como o final de semana: Você espera ansiosamente por ele. Tem a emoção de uma sexta-feira, o clímax da alegria de um sábado. Até que chega o tédio do domingo e, quando vai embora, você se vê de frente com uma segunda-feira.
  • A mulher é como uma bisteca: É péssimo comer se estiver muito seca. E é melhor dividir uma com alguém do que não comer nada.
  • O amor é como este post: No começo até parece legal, mas depois de um tempo vai ficando repetitivo e enche o saco.
Homer, o mestre
Homer, o mestre

“Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!”

Homer Simpson – Episódio “O Novo Vizinho”

Sobre os Jogos do Corinthians

Agora, qualquer um poderá disputar os jogos do Corinthians.

A Estrela lançou uma linha de jogos de tabuleiro com o tema “Corinthians”. São jogos clássicos, como Cara-a-Cara, Quebra Cabeça e Banco Imobiliário. É uma iniciativa legal, afinal, sem estádio, o Corinthians pode agora ter jogo em qualquer lugar.

Cara-a-Cara

Um jogo traumático para o Ronaldo. Principalmente quando ele faz a pergunta “É homem ou mulher?”

Banco Imobiliário

O objetivo do jogo é construir um estádio. O Andrés Sanchés tá numa partida dele há alguns anos.

Tabuleiro do Banco Imobiliário do Corinthians
Tabuleiro do Banco Imobiliário do Corinthians

Além do tabuleiro, outra coisa legal do jogo são as cartas de sorte ou revés:

  • Sorte: Raí batendo pênalti
  • Revés: Você contratou o Gustavo Neri
  • Revés: Você está na Libertadores. Prepare-se para decepcionar a torcida
  • Sorte: Paulo Nunes está no outro time
  • Revés: Atualizaram o site da Fifa. Esqueceram do seu título mundial
  • Sorte: Juiz argentino contra um clube de pouca expressão

Quebra-Cabeça

É um quebra cabeça de poucas peças, mas ainda assim bem complicado. O objetivo é formar um time tendo peças como Jucilei, Boquita, Souza, Ralf…

Alguns clubes podiam seguir a mesma lógica. O Flamengo já tem material suficiente para lançar um jogo de Detetive. O São Paulo deve investir numa versão do Ken com o uniforme tricolor e uma repulsão natural pela Barbie. Poderia também ter um jogo de War envolvendo todas as torcidas organizadas. Seria bem mais saudável do que o Live-Action que essas torcidas promovem de vez em quando.

1000 tweets

Eu gosto do meu twitter. No princípio, achava uma ferramenta inútil e imbecil. Hoje acho apenas imbecil.

Baleiando o twitter...
Baleiando o twitter... by HumorArte

Uso o twitter com o propósito único de despejar as merdas que inundam minha cabeça e que não são boas ou longas o suficiente para virar um post no blog, um desenho na minha mesa de trabalho ou são ruins demais para serem ditas em voz alta. A preguiça em montar uma piada decente faz com que 140 caracteres pareçam uma imposição maravilhosa para você não se dedicar mais ao assunto. E acho que por isso que o twitter deu certo. A imensa quantidade de famosos que possuem twitter (não é o caso do Cléber Machado e nem o do seu Muricy) deve ser justamente por causa que eles não tem nada além de 140 caracteres para dizer.

Já fiz dois especiais em meu twitter (um de dia dos namorados e um só com piadas de corno) e já fiz uma cobertura de evento (entrega do Oscar deste ano). Não que alguém se importe. O que posto no meu twitter é mais para mim mesmo do que para os outros. Mais ou menos que nem este blog.

Por isso que estou narcisamente colocando aqui o que eu mais gostei de mim mesmo em mais de 1000 tweets – quantidade que alcancei semana passada – e em pouco mais de um ano de falta do que fazer. São incontáveis minutos de improdutividade que nunca mais voltarão.

  • A física do boliche faz tanto sentido quanto a matemática das contas de baladas
  • Pessoas otimistas que nem eu nunca terão sorte na vida
  • o legal de ser louco é que vc pode fazer um dueto tocando sozinho.
  • Mulher é que nem gato: Se apaixona pela casa, não pelo dono
  • Ressaca é que nem o Faustão: Eu não quero, mas quase todo domingo sou obrigado a aguentar…
  • Com uma determinada dose de sacanagem e má vontade suficiente, é possível tocar qualquer negócio no Brasil
  • A Terra é um planeta redondo e chato. Chatíssimo.
  • Fidelidade é que nem creme de beleza: Só os feios usam.
  • Quando tudo começa a dar certo na sua vida, mantenha o pessimismo: é porque tem alguma merda muito grande a caminho!
  • Hoje na estrada eu vi um canguru tão fresco que a bolsa dele era uma Louis Vitton (durante uma viagem para a Austrália)
  • O pessoal enfiou o verdadeiro sentido da palavra “literalmente” no buraco. Literalmente.
  • Não acredito mais nas placas que dizem “Mulheres de graça até a meia-noite”. Eu sempre entro lá bem antes da meia-noite e não ganho a minha.
  • O nascer do Sol tem gosto de final de balada.
  • Pessoas que moram em trailers pagam drive-in como se fosse motel
  • O Brasil é o país do futuro. E, do jeito que vai caminhando, sempre vai ser.
  • A corrupção só existe àqueles que não ganham nada com ela.
  • A única certeza que eu tenho em relação à solidão é que ela não é contagiosa.
  • Desisto de jogar farmville no Brasil. É só ficar alguns dias longe do facebook que minha fazenda é invadida pelo MST.
  • À noite toda temperatura é medida na sombra.
  • Felicidade é o nome que damos àquela ignorância que fica dentro de cada um de nós.
  • Especialidade é quando você finalmente consegue entender uma coisa melhor do que entende o resto.
  • Aos olhos do paraplégico o saci é um afortunado!
  • A pobreza é um problema monetário tanto quanto a calvície é um problema capilar.
  • Ser enterrado vivo é algo que eu não quero fazer nem morto!
  • “Mulher sai na rua com óculos 3D e é atropelada por ônibus”
  • Pa bo entend, me palav bas
  • Declarar a própria arrogância é uma mostra de humildade. E vice-versa.
  • Neste dia dos namorados vou dar uma luva de presente para minha mão direita.
  • A única coisa que um programador não consegue programar é sua própria programação.
  • Eu queria ser chamado de gênio, mas não há lâmpada mágica do meu tamanho.
  • Um dia Deus ficou tão furioso comigo que me arranjou uma namorada.
  • O cara perdia o emprego mas não perdia a piada. Por sorte era humorista.
  • Saiba guardar segredos. …E depois suborne os envolvidos!
  • Para ser um bom mentiroso: ou você acredita em suas próprias mentiras ou tenha uma excelente memória.
  • Se o livro te prende e é fácil vira best-seller. Se o livro te prende e é difícil vira religião.
  • Tem muita solteira no meu MSN. A maioria das garotas tem um (Disponível) do lado do nome.
  • minhas piadas sobre procrastinação vão ficar todas para amanhã…
  • Criatividade é plagiar de vários lugares ao mesmo tempo sem que ninguém perceba.
  • Cada crente tem o Deus que acha que merece.
  • Ganhar dinheiro é fácil. Mas dá muito trabalho.
  • Adoro filmes com final triste. Eles não fazem minha vida parecer uma merda tão grande.
  • Ninguém se importa com um sistema que funcione.
  • Duas coisas que, quando se perde, são muito difíceis de recuperar: Respeito e virgindade. Ângela Bismarchi só recuperou uma delas.
  • Bacana é a história do vidente que foi num show de stand-up e ria antes da piada…
  • Deus não gosta de ironias
  • Meu amigo imaginário não acredita que eu exista.
  • Não gosto de esteriótipos. Isso é coisa desses executivos engomadinhos egoístas que trabalham em publicidade.
  • O chato de morar em São Paulo é que você acaba vivendo muito longe de casa.
  • O sonho de todo apaixonado incorrespondido é dizer um não à pessoa amada.
  • Não sabe aonde levar sua namorada este sábado? Tente levar ela ao orgasmo, só pra variar um pouco. (Este foi o mais retweetado até o momento)
  • A grama do vizinho é sempre mais verde que a sua. Foi meio burrice se mudar para um bairro cheio de jardineiros.
  • crise de criatividade é quando vc tem que encher lingüiça para seu texto caber no twitter
  • A solidão é intransitiva
  • Não freqüento cultos. Se eu quiser me sentir nas nuvens, o único “Daime” que eu vou usar é o anDaime.
  • Ser traído no dia dos namorados é que nem não receber presente no Natal porque o Papai Noel tava dando para outro.
  • Se tudo estiver dando certo na sua vida, fique tranqüilo: isso passa.
  • As pessoas reclamam que eu não concordo com nada que elas me dizem. Eu discordo disso.
  • RT @marcelotas: RT @flavialippi: o amor é a gasolina da vida ~ custa caro, acaba depois de 200 km e pode ser substituído pelo alcóol

Se quiser me seguir, já devia saber: @paulovelho

New Zealand (lovely) Wildlife

Ainda sobre a vida selvagem neo-zeolandesa…

kiwis' love
O amor é cego mesmo...

Colorizado em Photoshop.
Usei para treinar algumas técnicas de colorização…