Carta aberta de repúdio à Escolinha do Professor Raimundo

Morreu Chico Anysio. Bom, ainda não morreu, mas esse blog precisa de atualização e o cara tá demorando demais, lá em cima do telhado só esperando pra ser puxado. Seria uma surpresa enorme se ele vivesse a tempo de assistir O Hobbit.

É inegável que Chico Anysio foi um nome notável no humor nacional, desde seu início de carreira copiando e traduzindo as piadas de grandes nomes do humor americano e inglês, mas também por ter colocado no mundo centenas de personagens (e filhos) engraçados ou não. Ele também colocou no mundo o Bruno Mazzeo, e não tenho certeza se ele merece perdão por isso, mas alguém que casou com a Zélia claramente deve ter algum problema sério de conduta.

Chamada para Raimundo

Chamada para Raimundo... Porque diabos o professor tem um telefone na sala de aula?

O auge de sua carreira e criatividade foi, em minha opinião, a Escolinha do Professor Raimundo. Nos anos 90, a atração conseguiu um horário nobre diário na Globo, onde teve a sua melhor fase (qualquer exibição antes disso deve ser encarada como completamente irrelevante, pelo fato de eu não ter lembranças da época). Apesar do sucesso, muitos pontos do programa ainda me causam um certo incômodo. Continuar lendo

Pequeno manual de humor ofensivo

O brasileiro sempre teve dificuldade em definir os limites do humor, mas no passado estava tudo bem porque as pessoas costumavam se concentrar em coisas realmente importantes, como a fome mundial, as guerras e os 12 problemas bucais que um ser humano pode ter. No entanto, ultimamente, a patrulha do politicamente correto – formada por pessoas com uma grande falta de sexo e um ainda maior excesso de tempo – vem se dedicando a estudar as piadas que circulam por aí.

Mate o piadista!

“Nossa! Pensei numa piada ótima agora!”

Com um tridente numa mão, um crucifixo na outra e gritando “Fogueira aos humoristas!”, a Patrulha Aburguesada Unânime (PAU) tenta impor limites às piadas que os humoristas têm contado. Em revide, a frente dos Humoristas Inconsequentes Moderados E Negativistas (HIMEN) tenta bater de frente com ela, empurrando os limites do humor para o mais longe possível.

Como nas lutas entre PAU e HIMEN, esse último costuma perder, nós resolvemos criar esse “Pequeno Manual do humor ofensivo” para auxiliar o grupo dos humoristas a entender até onde eles podem ir nas suas piadas: Continuar lendo

Paulo Velho vai ao médico

Eu não gosto de médicos. Nada particular contra a pessoa (ou a profissão) médica – exceto quanto à forma desleixada como eles cuidam de seus jalecos -, mas consultas médicas me dão preguiça: Senta na maca; tira a camisa; respira fundo; vou medir sua pressão; abre a boca; língua pra fora; é só uma virose.

Kermit's X Ray

Sente-se, Caco. O que eu vou lhe mostrar pode ser um choque.

Por isso que eu não costumo ir muito a médicos, apesar de mamãe insistir tanto. Acabo indo no médico só quando tenho algum ferimento grave ou uma febre brutal ou quando sou atacado por um urso ou quando meu coração me dá pontadas por mais de 3 meses sem razão aparente. Mesmo assim, essas poucas vezes que fui ao médico renderam alguma situações inusitadamente curiosas… Continuar lendo

Feliz Signo Novo

Eu sempre achei que imensos pedaços de pedra voando a milhões de anos-luz de mim não podem influenciar tanto assim na minha vida. Mas isso porque eu sou um babaca cético, afinal, é evidente que se Mercúrio está na sétima casa alinhado com Júpiter, isso é um claro sinal que eu tenho grandes chances que um maluco me mande algumas gramas de Anthrax pelo correio.

Meu horóscopo sempre pareceu estar terrivelmente errado. Mas agora tudo se justifica: Eu estava olhando o horóscopo errado! Eu era de Peixes e, por isso sempre fingi ser esse indivíduo tão sensível que eu aparento. Agora, devo dizer que sou muito mais feliz sendo Aquário: Simpático, humanitário, leal, pouco emocional e não entende a complexidade dos sentimentos. Faz muito mais sentido. Apesar que, devido a alguns fatos do ano passado, acho que um signo como Touro ou Capricórnio cairia muito melhor em mim.

Cavaleiros de Ouro

Pessoal, a gente vai ter que trocar essas armaduras!

Mudar o signo é algo bizarro. Várias pessoas que criticaram a Ângela Bismarchi por sua cirurgia de reconstrução de hímen estão agora pagando por suas línguas, uma vez que elas também voltaram a ser Virgem. E, no maior estilo “American Pie”, um grandioso número de pessoas deixou de ser Virgem da noite para o dia – como geralmente acontece. O que é curioso porque, para eu deixar de ser Virgem é mais fácil que todas as estrelas do Universo mudem de lugar do que aparecer alguma garota para me ajudar no processo.

Se a mudança pareceu positiva para alguns, para outros, terá um custo alto: Com a adição de um novo signo, o cara dos jornais que inventa o horóscopo vai ter trabalho a mais. Sem contar o layoutista: com um número primo de signos, ele tá fudido pra desenvolver uma tabela que consiga encaixar todos os signos devidamente alinhados.

Meu amigo, o Barba, de tão solidário que é, quando ficou sabendo que todos os signos avançaram uma casa pra frente, só conseguiu pensar no pobre coitado do Muh de Áries, que agora tem que subir toda aquela escadaria pra chegar até a casa dele. Quero só ver o remake da saga de Sagitário do Cavaleiros do Zodíaco. Como ex-pisciano também fico feliz que o cavaleiro de ouro de meu signo não é mais o Afrodite. Meu irmão de Touro sempre me zuou porque o Aldebaran é um cara tão másculo e gente boa e o Afrodite é aquela bichona. Mas não gosto muito de discutir minha sexualidade me baseando em Cavaleiros do Zodíaco… Eu também sempre gostei mais do Shun.

Ainda estou me acostumando a ser de Aquário. Hoje já xinguei minha mãe, dei um esbarrão numa velhinha e chutei um gatinho. É bem mais legal ser esse crápula insensível aquariano!

Guia de notícias para 2011

O trabalho de jornalista é cansativo e estafante. Janeiro costuma ser um mês bem mais calmo na área: Aquela época que os jornalistas podem deixar sua criatividade aflorar e inventar notícias bem mais bacanas.

Notícias Populares

No ABC? Aposto que foi em Santo André...

Jornalista previnido, entretanto, aproveita o marasmo do primeiro mês do ano para já escrever as notícias do ano inteiro. Jornalista malandro, nem precisa disso: É só pegar este texto e agendar cada notícia para seu devido mês…

Então, aproveite e já leia as notícias que vão chegar até você neste ano vindouro:

Janeiro:

  • Chuvas trazem transtorno a São Paulo. Trânsito bate recorde (Folha)
  • Rombo no orçamento do governo Lula pode trazer problemas a Dilma (Estadão)

Fevereiro:

  • Acompanhe o samba enredo das escolas de samba (Globo)
  • Vida de Geisy Arruda vai virar filme (Estadão)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Março:

  • Eliminada do BBB posará nua para revista masculina (iG)
  • O casamento de Fábio Júnior (Caras)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Abril:

  • Musa do BBB sem roupa! (Playboy)
  • CBF reconhece título de campeão brasileiro de 1578 para a Aldeia Tupinambá. (Lance)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Maio:

  • O sonho acabou: Corinthians eliminado da Libertadores! (Lance)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Junho:

  • Conheça os perigos de soltar balões (Jornal Hoje)
  • Governo da Bahia admite em nota pública que Fitinhas do Nosso Senhor do Bonfim não funcionam. (A Tarde)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Julho:

  • Confira a agenda para ir com as crianças nas férias de meio de ano. (Jornal Hoje)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Agosto:

  • Viviane Araújo nua pra você! (Sexy)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Setembro:

  • 10 anos dos atentados de 11 de setembro: Veja o que mudou no mundo. (Globo)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Outubro:

  • Vida de Tiririca vai virar filme (Estadão)
  • Devido a atrasos, FIFA estuda nova sede para Copa do Mundo de 2014 (Lance)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Novembro:

  • O divórcio de Fábio Júnior (Caras)
  • Liminar pede anulação da prova do ENEM (Folha)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)

Dezembro:

  • 73% dos brasileiros usarão 13.o salário para pagar dívidas (Globo)
  • Aeroportos brasileiros sofrem com caos aéreo (Folha)
  • Confira as dicas para economizar na ceia de natal! (Jornal Hoje)
  • Descoberto esquema de corrupção no governo petista (Veja)
Meia Hora

Ainda vou ter uma coluna no Meia Hora...

O amor é a gasolina da vida ~ A epopéia de uma piada

Já convivemos há um bom tempo com a internet. A rede surgiu a partir de pesquisas militares na decáda de 60, no auge da Guerra Fria. Em 29 de outubro de 1969 foi enviado o primeiro e-mail da história. Provavelmente era SPAM ou alguma corrente com um ppt, porque travou o computador que o recebeu. Mas a verdadeira explosão da internet se deu na década de 90. E a internet é realmente sensacional! Conteúdo de graça, pra ser produzido e compartilhado com todo mundo.

Quem nunca espalhou uma piada que leu na internet? Eu mesmo roubava várias piadas do HumorTadela e contava para amigos cada vez mais chateados com minhas inconvenientes piadinhas fora de hora. O HumorTadela, por sua vez, roubava de alguma outra fonte, que por sua vez, roubava de outra e assim por diante. É praticamente impossível definir onde nasce uma piada. Isso é bem comum. Veja Chico Anysio, por exemplo, tido como um humorista genial (e realmente é), iniciou sua carreira no humor simplesmente traduzindo textos de stand-ups americanos. A internet dificultou muito o trabalho de quem rouba o texto de um humorista famoso. Se algum cara do stand-up nacional for tentar emplacar com um texto de Bill Cosby ou do genial George Carlin, acho que não vai conseguir ter muito sucesso. O Brasil está passando por uma boa fase no humor, com ótimos textos autorais escritos por Danilo Gentili, Rafinha Bastos, Marcelo Mansfield, Maurício Meirelles, entre outros. Se você chega em algum churrasco contando aquela do “Boa noite, passageiros, aqui é o Comandante Nogueira”, todo mundo sabe que você não é um babaca criativo, mas é simplesmente um babaca.

"Old man yells at cloud"

Direito autoral de piada: Não tem nem de quem reclamar

Por outro lado, é cada vez mais difícil provar que uma criação é sua. Na internet, as piadas não possuem direitos autorais. É a lei do mais pop. Sites como o Kibeloco cresceram em cima das piadas alheias. E, quando a Web se tornou 2.0, tudo ficou mais difícil: Todo mundo produzindo conteúdo, e muita gente boa produzindo conteúdo bom. As piadas curtas, frases geniais e trocadilhos infames invadiram sites como o twitter, criadas por ilustríssimos desconhecidos, deixando tudo mais fácil para certas pessoas que vivem do humor alheio (né, José Simão?).

Quando eu era pequeno (mesmo, lá pelos meus 12, 13, 14 anos) eu adorava a coluna do José Simão, na Folha. Escrevia vários e-mails pra ele com piadas e, vez ou outra via uma piada que eu tinha mandado por lá publicada. “Olha mãããeeee! O Simão publicou outra piada minha!”, e lá estava no jornal minha piada crua ou simplesmente antecedida de “e um amigo me disse que…”. Beleza! A piada era minha, mas ninguém tinha como saber disso. Parei de mandar. Hoje em dia o Simão rouba, descaradamente, sem trocar uma vírgula, diversas piadas de caras geniais do twitter, como o @silviolach ou o @amatos30. José Simão, inclusive, é um jornalista tão peculiar que consegue escrever um texto usando apenas três teclas do teclado. A primeira é Ctrl. Deduzam as outras duas. Continuar lendo

O menino virgem

ATENÇÃO:  A idéia e parte desse texto só foram possíveis graças à genialidade e inefável ajuda de Andrey Mattos Machado. Eu, particularmente, quase não fiz nada.

40 year old virgin

Me identifiquei com esse filme

  • O menino virgem é igual água na pedra. Tanto bate até que um dia, fura.
  • O menino virgem é igual à casa de ferreiro. Um dia espeta com o pau.
  • O menino virgem é igual o Maluf: Diz pra todo mundo que já fez pra se promover, mas prefere nunca entrar nos detalhes
  • O menino virgem é igual a criança em fila de montanha russa: Fica todo animado esperando tanto tempo, simultaneamente tá nervoso e morrendo de medo e não tem idéia que, quando chegar a vez dele, tudo vai acabar tão rápido.
  • O menino virgem é igual a um blogueiro nerd: virgem.
  • O menino virgem é igual pai de classe media. Ta sempre duro.
  • O menino virgem é igual o Dado Dolabella: No final acaba resolvendo seus problemas com mulher no braço mesmo.
  • O menino virgem é igual a chapeuzinho vermelho: Fica vendo os doces, nao consegue comer nenhum enquanto ate o lobo mal come a avó dele.
  • O menino virgem é igual a internet: Apesar da aparência séria, tá cheia de sacanagem.
  • O menino virgem é o contrário de Uisque: Passou dos 18 tá uma merda.
  • O menino virgem é igual piloto de avião iniciante: Aprende simulando, mas na hora de subir o avião não sabe mexer nos instrumentos.
  • O menino virgem é igual a mulher fazendo regime: Só se sentirá vitorioso depois que perder aquilo que quer.
  • O menino virgem é igual a forno microondas: esquenta depressa demais e só atende mesmo para uma comidinha rápida.
  • O menino virgem é igual a um mineiro chileno: depois que entrar numa mina vai dar um trabalhão pra tirar ele de lá.
  • O menino virgem é igual a tatu fugindo do frio: é só ver um buraco que já vai querendo entrar.
  • O menino virgem é igual a Seleção Brasileira Masculina de Vôlei: Nunca termina em quarto mas se competir acaba terminando primeiro.
Real Life

Uau! Um Pokemon jogando Guitar Hero!

Agradecimentos pela idéia e metade das frases ao Andrey.

A Mulher e o Amor

"Don't worry, darling, you didn't burn the beer"

O amor perdoa tudo

  • As mulheres são como ondas: Vêm e vão. Vez ou outra alguma acaba te pegando e pode levar embora algumas das suas coisas.
  • O amor é a gasolina da vida: Custa caro, acaba rápido e pode ser substituído pelo álcool.
  • A mulher é como a vodka: Por uma noite bacana vai te dar muita dor de cabeça.
  • O amor é um produto da Apple: Depois de ter uma vez, você sente falta. Mas no fundo sabe que é super-valorizado e que não vale a pena só por ser algo bonitinho. Mas quer do mesmo jeito.
  • As mulheres são como os políticos: Você precisa escolher um que vai tirar o seu dinheiro, então acaba escolhendo o menos pior.
  • O amor é como os fones de ouvido: Quem está fora não sabe o que está passando. E é bom você curtir quietinho, porque, se começar a cantar alto, apesar de lhe parecer bom, você vai parecer um babaca para todos ao redor.
  • A mulher é como o tempo em São Paulo: Em um momento você acha que está bom, mas esfria ou esquenta demais de repente e sempre acaba te causando transtornos.
  • O amor é como o guarda-chuva: Pode ser bom para quem está debaixo dele, mas atrapalha conversar com outras pessoas. E quando você for pro trabalho ou pro bar com os amigos, é bom deixar ele na porta.
  • As mulheres são como as músicas: As piores são as que não saem da nossa cabeça.
  • O amor é como a matemática: Cheio de igualdades e desigualdades e, no fundo, ninguém entende mesmo.
  • A mulher é que nem doce: Só te dá prazer enquanto você está comendo.
  • O amor é que nem a vida extraterrestre: É melhor o homem não procurar senão ele vai acabar se fodendo.
  • A mulher é como a lua cheia: Redonda, brilhante e dá pra ver da janela do meu quarto.
  • O amor é como pedra nos rins: Quem já teve, se fudeu, porque quando vai embora dói pra cacete.
  • A mulher é como emprego: Quem não tem, quer. E quem tem, reclama do que tem.
  • O amor é como o final de semana: Você espera ansiosamente por ele. Tem a emoção de uma sexta-feira, o clímax da alegria de um sábado. Até que chega o tédio do domingo e, quando vai embora, você se vê de frente com uma segunda-feira.
  • A mulher é como uma bisteca: É péssimo comer se estiver muito seca. E é melhor dividir uma com alguém do que não comer nada.
  • O amor é como este post: No começo até parece legal, mas depois de um tempo vai ficando repetitivo e enche o saco.
Homer, o mestre

Homer, o mestre

“Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum… [encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!”

Homer Simpson – Episódio “O Novo Vizinho”

Sobre os Jogos do Corinthians

Agora, qualquer um poderá disputar os jogos do Corinthians.

A Estrela lançou uma linha de jogos de tabuleiro com o tema “Corinthians”. São jogos clássicos, como Cara-a-Cara, Quebra Cabeça e Banco Imobiliário. É uma iniciativa legal, afinal, sem estádio, o Corinthians pode agora ter jogo em qualquer lugar.

Cara-a-Cara

Um jogo traumático para o Ronaldo. Principalmente quando ele faz a pergunta “É homem ou mulher?”

Banco Imobiliário

O objetivo do jogo é construir um estádio. O Andrés Sanchés tá numa partida dele há alguns anos.

Tabuleiro do Banco Imobiliário do Corinthians

Tabuleiro do Banco Imobiliário do Corinthians

Além do tabuleiro, outra coisa legal do jogo são as cartas de sorte ou revés:

  • Sorte: Raí batendo pênalti
  • Revés: Você contratou o Gustavo Neri
  • Revés: Você está na Libertadores. Prepare-se para decepcionar a torcida
  • Sorte: Paulo Nunes está no outro time
  • Revés: Atualizaram o site da Fifa. Esqueceram do seu título mundial
  • Sorte: Juiz argentino contra um clube de pouca expressão

Quebra-Cabeça

É um quebra cabeça de poucas peças, mas ainda assim bem complicado. O objetivo é formar um time tendo peças como Jucilei, Boquita, Souza, Ralf…

Alguns clubes podiam seguir a mesma lógica. O Flamengo já tem material suficiente para lançar um jogo de Detetive. O São Paulo deve investir numa versão do Ken com o uniforme tricolor e uma repulsão natural pela Barbie. Poderia também ter um jogo de War envolvendo todas as torcidas organizadas. Seria bem mais saudável do que o Live-Action que essas torcidas promovem de vez em quando.