Eu adoro desenhar. Por isso, tenho me divertido muito com o DrawSomething. Apesar do meu dedo ser mais gordo do que devia e isso por vezes me irritar, ainda consigo alguns resultados esplendorosos algumas vezes.
Meus desenhos no DrawSomething:
Os desenhos de meus amigos no DrawSomething:
Às vezes eu simplesmente tento montar palavras com as letras disponíveis enquanto assisto algum vídeo de arte abstrata.
Pra que servem os tumblrs? Eis o mistério da internet.
Um tumblr é mais simples que um blog, mas mais complexo que um twitter. Menos social que o facebook, mas mais popular que o Google+. Ele surgiu para ocupar uma lacuna que não existia e prover um serviço que ninguém precisava. Como a maioria dos outros sucessos da internet. Um tumblr seria uma alternativa de conteúdo um pouco mais direcionado e específico. Por exemplo:
Quão específico eles podem ser? Que tal um tumblr composto somente de crianças comendo melancia:
http://criancascomendomelancia.tumblr.com/
Crianças comendo melancia
Nota:
Esta é a versão original, que foi enviada à revista.
Depois, o texto foi reescrito pelo menos ainda quatro vezes, intercalando mudanças propostas pelos editores para adequá-lo ao formato da Piauí.
Eu não gostei do resultado final publicado – quem quiser comparar, pode ler o conteúdo do link acima.
Essa é a Tough Guy Race
SÓ PARA MACHÕES
Lama, hipotermia e choque elétrico na corrida mais difícil do mundo
Era um domingo de inverno em Perton, Staffordshire, uma localidade a 20 minutos de Wolverhampton, na Inglaterra. Uma fina camada de gelo cobria alguns pontos dos lagos que faziam parte do trajeto da Tough Guy Race [Corrida dos durões], considerada por muitos (e auto-proclamada) a corrida mais difícil do mundo. O termômetro marcava perto de 1ºC naquela manhã de janeiro quando o canhão disparou o tiro de largada, liberando uma turba de 3,4 mil pessoas de várias idades, vindas de todos os lugares do mundo, algumas fantasiadas. Havia uma boa porcentagem de mulheres e talvez uma dezena de homens usando saias de balé. Desse total presente na largada – segundo as estatísticas apontadas pelos organizadores – pelo menos um terço não consegue terminar o percurso de cerca de 13 km.
O criador da corrida é Billy Wilson, mais conhecido como Mr. Mouse, um simpático senhor de 73 anos portador de um emblemático bigode, que andava pelo local elegantemente vestido com seu kilt, vistoriando de perto os detalhes para o início da prova.
Mr. Mouse tem experiência na organização de corridas. A Tough Guy evoluiu a partir de algumas trilhas cross-country que ele organizava e corria. Apesar de não haver registros oficiais, a maratona de inverno com obstáculos ocorre desde pelo menos 1987.
“Tentamos adicionar algo todos os anos para deixar a prova mais difícil. Às vezes fazemos alguma mudança na rota ou adicionamos novas voltas nos slaloms, alguma alteração para deixar algum obstáculo maior ou um pouco mais difícil. Qualquer coisa para ser diferente cada vez que alguém corre. Eu fiz a corrida 11 vezes no inverno e 8 vezes no verão, e foi diferente em todas elas”, diz Paul Gossy, 46, que, além de ajudar na organização, é um dos marshals que ficam espalhados pelo local auxiliando os competidores que não conseguem continuar. “Nós costumávamos ter alguns fios elétricos no Tiger, e agora adicionamos alguns no Interrogation Pit, alguns no Viagra Falls. Este ano há fios elétricos em todo lugar.”
Há uma estranha tradição londrina que faz os ônibus mudarem o ponto final deles no meio do caminho. Costuma acontecer com mais freqüência do que devia e você é simplesmente abandonado na metade do trajeto. Por sorte, a malha de transporte público londrina é invejável, então, quando numa terça-feira eu fui abandonado na Angel Station (a caminho de Barbican), foi fácil adaptar minha rota.
Quadros de avisos nas estações estão presentes para mostrar informações sobre atrasos, problemas de funcionamento nas linhas ou fechamento temporário de estações. Várias manutenções estão sendo feitas preparando a cidade para as Olimpíadas, então é meio comum trechos do underground serem fechados em alguns dias.
O quadro de avisos na Angel Station me chamou atenção aquele dia. Ao invés das informações ao usuário, ele continha uma piadinha, daquelas dignas de twitter. “If heat makes things expand, then I’m not FAT… I’m just really HOT!“, dizia.
Diariamente os funcionários da estação, todo fanfarrões, atualizam o quadro com uma gag, um trocadilho, um pensamento novo… Citando frases de Albert Einstein a Homer Simpson (tenho minhas dúvidas de quem seria mais genial), as mensagens entretém os sisudos passageiros londrinos. Às vezes é mais útil do que reportar pequenos atrasos.
AVISO: Metrô de Londres informa!
Um blog com as frases diárias entrou em funcionamento ano passado: http://thoughtsofangel.com/. Alguns exemplos de mensagens que já foram publicadas no quadro:
(Não traduzi pra não perder alguns trocadilhos ótimos)
A estação de overground Shoreditch também usa seu quadro de avisos para colocar fanfarronices. O tumblr http://boardscribe.tumblr.com/ tem algumas pérolas da estação, apesar de estar terrivelmente desatualizado.
Nem sempre as mensagens são positivas.
Gostei da iniciativa. Talvez funcionasse por alguns dias no Brasil, até algum usuário se sentir ofendido e processar a estação.
As bicicletas e o trânsito: um problema antigo
Cadê a ciclovia por aqui?
Brincando com vários pincéis no Corel Painter 12. E eu nunca tinha conseguido desenhar um cavalo decente na vida.
Já estou há mais de seis meses vivendo em Londres. Por vezes me perguntam como é a vida por aqui (mentira, ninguém pergunta nada; Mas eu quero dizer mesmo assim). Fui reportando então, de forma detalhada, como é a rotina na divertida capital inglesa.
Meu dia útil começa por volta das 7h15, quando o despertador de meu telemóvel toca pela primeira vez. Eu o desligo. Ele volta a tocar algumas vezes e eu acabo levantando da cama entre em algum período compreendido entre 7h30 e 9h.
Meu humilde quarto fica no segundo andar (ou terceiro, se você desconsiderar a existência do térreo) de uma agradável residência em Hackney (zona 2), a norte do centro de Londres. É dividido com alguns italianos e espanhóis – eu não era muito próximo deles no começo, mas depois de duas garrafas de vodka, fiquei amigo do pessoal. Todos eles estão em Londres para aprender inglês, mas não falam nem “The book is on the table” – exceção do italiano que ocupa o quarto ao lado do meu, e é crupiê do maior cassino da Inglaterra -, então nos comunicamos com uma espécie de “espanhaliano”.
The mess is on the bed
Meu quarto: Em uma parede, o mapa europeu me ajuda a lembrar aonde estou nas manhãs de ressaca. A nobre flâmula nacional jaz fixa defronte, para lembrar-me daonde eu sou e para assustar os vizinhos e companheiros de casa.
Depois de horas, eles decidiram que a final do campeonato mundial de Twister terminaria empatada.
Software: Corel Painter 12 (traindo o Photoshop).
Vivemos há um bom tempo com redes sociais. Passamos já por um amadurecimento de anos no orkut para depois uma migração à globalidade do facebook – apesar de eu me divertir muito mais brincando sozinho na Paulo Velho+. Hoje o orkut está tão abandonado que outro dia roubaram o relógio da minha foto de perfil.
Eu já discorri sobre as redes sociais antes, mas depois de um exaustivo novo estudo de campo, apontei os principais perfis típicos que podem ser encontrados hoje em dia. O estudo foi baseado no facebook, mas as massas são previsíveis e o mesmo comportamento pode se repetir em outras redes.
(Lembrando que é possível estar em mais de um grupo ao mesmo tempo. É comum encontrarmos filósofos-nutricionistas ou kibelocos-popular-abstratos.)
"Some people without brains do an awful lot of talking"
Mesmo sendo um emprego que não me agradava, a segurança de um trabalho me deu a tranqüilidade e o dinheiro suficiente para procurar calmamente por outro. Sem contar que era muito fácil não fazer nada naquele emprego – até mesmo porque eles não me davam tarefa nenhuma. Eu nem precisava ficar jogando poker online o dia inteiro com a justificativa de estar testando o sistema.
Paralelamente ao trabalho, inciei diversos processos seletivos. Um deles envolveu várias etapas, culminando com um dia final contendo um rodízio de entrevistas, das 10h às 17h. O processo seletivo, porém se mostrou extremamente ineficiente, uma vez que eles chegaram à conclusão de me contratar.
Já que eu me considerava um inútil naquela empresa, abandonei meu emprego no site de pôker antes de terminar meu aviso-prévio (o que eles poderiam fazer? me demitir?). Na minha última semana de trabalho, havia recebido uma ligação do meu futuro/atual emprego perguntando se eu podia ir para os Estados Unidos fazer parte de um treinamento. Era uma quinta-feira quando eles me ligaram. Naquele domingo, 11 de dezembro, eu estava partindo para os Estados Unidos, para passar uma semana em Indianápolis e uma em Raleigh.
Hoje em dia há dois tipos de ateus: os praticantes e os não-praticantes.
Os ateus praticantes invadiram as redes sociais, espalhando a descrença e repetindo tantos argumentos anti-divinos que estão aos poucos se tornando mais chatos do que os evangélicos. A não ser que você tenha recebido a visita de um anjo no sábado, eu sei que você continua ateu desde a semana passada.
Talvez pior do que alguém que queira te catequisar, é alguém que quer te descatequisar, uma vez que o ateísmo não traz nenhuma vantagem a ninguém – ao contrário da religião que, pelo menos, proporciona um conforto espiritual. Em breve, ateus baterão de porta em porta, pregando “A Origem das Espécies”.
Voltei. Cadê as strippers?
Excluindo-se alguns casos isolados, não existe discriminação contra os ateus mais do que existe contra qualquer outra religião; o preconceito é até pior àqueles que acreditam em Oxalá ou Shiva, que deveriam ser considerados deuses tão válidos quanto Jeová. Sem contar a vantagem da descrença: Se ela gerar algum problema, é só dizer que acredita, que nem fez o Galileo.
Então, qual o objetivo de fazer um encontro de ateus? Discutir a ausência de uma força superior é estúpido, por conta da impossibilidade de se garantir que alguma coisa não existe. Os argumentos ateus, numa visão geral, são tão pobres quanto os argumentos religiosos. À pessoa que crê, é impossível provar a não-existência de Deus, gnomos, unicórnios, Matrix, Harry Potter, duendes, elfos ou Paulo Maluf. Para todos os efeitos eu sou um pudinista e desafio qualquer um a provar que minha crença é fajuta e que não há uma Grande Cozinheira.
Se existe um Deus, Ele até parece ser um cara legal, fazendo piadas o tempo todo. Não devíamos julgá-Lo por ter um fã clube tão chato. Se você pensar friamente, acreditar faz todo o sentido, uma vez que, na hipótese dEle existir, você estava certo o tempo todo – e pode até lhe garantir uma vaga no paraíso. Não pra mim, que definitivamente vou pro inferno em qualquer religião.
Às vezes, eu até queria que Deus – qualquer Deus – descesse à Terra e mandasse um “CHUPA!” para todos os ateus; depois Ele também podia se virar para algumas igrejas e pedir “E vocês rezem mais baixo que Eu não sou surdo!”.
Quero ver quem não vira cristão...
